刚才不知怎么的，突然想到了父母，我的眼泪无从控制，流了好多，下午看书时看到宗吾大师祖父的事情，让我的感情尤为触动，流了一些眼泪，再听着刘和刚的父亲，让我更是感慨万千，这辈子我觉得亏欠最多的就是我的父母了，他们为了操劳一辈子，也为我担心了一辈子，但我能回报父母什么呢，他们都已经65岁以上了，还要来帮我照顾孩子，他们哪里又享过我的福呢，我这么穷，能给他们什么物质生活条件呢，他们一直就是为我这么操劳，而我却未有能力去回报他们。如果我没有换专业，或许可以给他们更多的钱，转专业，对我来说，最大的损失，莫过于让父母担心了很久，也再无能力去给他们钱，反倒要他们来救济我。我一直想回报父母，用我的心理学，但我现在功力还不能达到佛道的境界，让父母找到心中的那个支柱，他们现在也如别的老人一样，迷信与保健品，而我因为明知被骗，又没有给他们买。实际上他们或许精神上是空虚的，而能充实他们心理的唯有佛道之术，别的恐怕很难奏效。王利群老师写了一本关于老年心理的一本书，我还未看，不知是否能奏点效。父母辛苦了一辈子，我却为父母奉献的少之又少。我真希望老天能给我时间让我有机会去充实父母的心理，让他们能有个健康的心理。也让我的法术去充实天下需要充实的老人。希望老天能给我这样的时间让我去修炼成这种法术。让父母能明明白白的度过此分段人生。哭过以后，写着日记，听着刘和刚的《父亲》，我心里平静了很多，我的心理不知埋藏了多少事，我自己也不知道，但我知道，这一定与亲情有关，对于父母的一些情感，或许是愧疚，愧疚其实对人的心理健康没有好处，所以这些情感也是需要转化的。对于爱人及儿子的担心，牵挂。以后有心让父母来这里常住，不知爱人是否会反对，也未可知，她其实也很善良，但这是有些观点可能与我不一致吧。不过先看吧，看这三年父母能否住习惯，如果住习惯了，我再考虑下一步，正好我在这还有两套小面积的房子，还是有条件的。从道理来讲，儿女对父母的孝敬，很大一部分来自于好好抚养好下一代，这也是他们生命的延续。
    我最近压力很大，但并不一定是实际的压力大，或许是我的承受力比较低吧，最近我没有搞锻炼，主要就是由于心理能量告急的缘故，但因为我是学心理学的，所以我并不怕心理不健康状态恶化，只要适当处理，它不会怎么样。很多能形成心理疾患，包括我曾经也是心理疾患，主要是不懂的，自己吓自己，最后真的吓成了心理疾患。压力大归大，但总是可以找渠道去释放。如果爱人不是挺着肚子上学，我也不会有这么大的压力，如果不是学校调整，我也不会有这么大的压力，如果不是要评职称，我也不会有这么大的压力。所以这个压力是集中力的组合，有点让我吃不消了。不过最终我还是可以搞定的。比较难的时候就是07、08年找工作时，我想那时比现在要难的多了，但我是带着心理疾患，最终完成了任务。当然其中有很大一部分是老天眷顾运气好，而并不是凭实力的。但总算过关了，而现在的情况，比之那时，无异于毛毛雨，无论如何我有收入，无论如何我都有退了，而那时几乎就没有退路了。老天给我这样的机会，无非是给我制造了个对手，看我能否打败而已，我想我能。只是现在我还处于节节败退的状态而已。
    最近和女同事关系处理得不错，挺温馨的，这挺好的。让我能感到温暖。
    
    有个问题需要探讨，我为什么还对听房那么激动，非常激动，为什么，因为感觉他们是不正当的男女关系，男的不咋的，女的也不像是什么正经人，我想这是我对听他们感兴趣的主要原因，那为什么不正当的男女就让我感兴趣呢，因为我也有不正当的男女的欲望，只是限于现实所以我不能做到，所以只能窥听别人的做法。我想这也是对欲望一种满足方式。所以物以类聚，人以群分，是完全没错的，我喜欢的东西，实际上就是我心理的反应。说明在心理我一直对邪淫情有独钟。我曾一度通过挖掘几个信念解决了我的很多心理问题。而今天我也发现，我是因为骨子里一直有一种邪淫的欲望才会如此。别人或许也有，但我有相当一部分部队都背它携带着。所以才根深蒂固。心理能量他没有质的属性，只要附着在积极性质上就是积极的，附着在消极性质就是消极的。我应为前段时间心理状态很好，所以能量都被锻炼占用去了，而现在心理状态不太好，消极心理性质居多，所以跑步的心理能量没有了，反而是邪淫的欲望增强了。所以我的理解就是屋漏偏遭连夜雨，越是状态不好，越要邪淫，走歪路，身体越不好，而越是状态好，锻炼，身体好，反而邪淫的欲望消失得无影无踪。要么就是邪压了正，要么就是正压了邪，反正他们之中总有一强一弱，我指的是我们普通人，如果换做高人自然不一样，可能会处于太极状态。所以，尽量把能量驱使到积极的方向上去，被吃到，才是正路。如果被消极的东西吃到。那么人的状况则会越来越差。